...::: Vem Curioso :::... Bom Humor, Entretenimento e Diversão são os pratos principais!

Fotos que vi na net...

2010-05-26T06:52:00.000-07:00

Para relaxar

Cabra da Peste

Quantos GAYS tem nessa foto??

Marginal

Mulher Inteligentíssima...

2010-05-26T06:50:00.000-07:00

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho edescansar um pouco..... Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.Beijão, A Esposa."

(Luis Fernando Verissimo)

MIneirinho Mané...

2009-02-18T04:51:00.001-08:00

Mineirinho foi preso,

estava na delegacia, todo arrebentado.

Seus advogados compareceram para libertá-lo, e perguntam o que havia acontecido.

Mineirinho começa a explicar:

Bem, eu estava perto da zona e de repente, vi um montão de gente aglomerada.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta..

Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote nas

minhas mãos, perguntou:

Pra onde vai isso?

E eu respondi:

Vai pra puta que pariu.

Depois disso não me lembro de mais nada...

Analise de investimento

2009-02-18T04:43:00.001-08:00

Análise de Retorno Financeiro Se você tivesse comprado, em janeiro/2005,

R$ 1000,00 em ações da AIG, gigante da econômia americana, hoje teria R$

59,00! Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da

Lucent Technologys , outro gigante na área de telecomunicações, hoje teria

R$ 79,00! Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em

Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as

latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro

ficando sentado e bebendo cerveja o dia

inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;

b) Menos deprimido;

c) Menos tenso;

d) Menos puto da vida!

Pense nisso... e... se for dirigir, não beba.

Mas se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas,

QUE EU VENDO TUDO!!!

Diário de um pegador de dragão

2009-02-05T05:57:00.000-08:00

Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
> > Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
> > O que é um desmanche?
> > Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
> > Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
> > O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém 'pegaria' ninguém.
> > A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as 'princesas' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
> > Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na
> > hora de ir embora) e fui para a caçada.
> > Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e
> > acabou!) como umas dez mulheres diferentes.
> > Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
> > Não fui agraciado com beleza, mas...papo... bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era uma loira com uma calça preta com
> > listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da 'mocinha'. Sua blusa era toda cheia
> > de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
> > Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
> > Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria
> > no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
> > Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
> > Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
> > Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
> > Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno.
> > Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
> > Eu não queria ela para bater foto, além do mais não agüentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
> > Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz,
> > começou:
> > - Para com isso! Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
> > Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
> > Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
> > Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.
> > Meu Deus!!
> > Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
> > Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
> > Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
> > Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
> > Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar ...
> > Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo ma s, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
> > Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para 'reconhecer o gramado'.
> > Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um
> > banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
> > Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).
> > Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede
> > com força e acho que já tava machucando.
> > Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos
> > terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali,
> > amarrei a ponta e joguei no lixo.
> > Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre
> > depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
> > Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
> > Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
> > Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
> > Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só
> > faltava a baranga achar que gostei dela!!!
> > Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana
> > que estava lá. Fiz a gororoba.
> > Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e
> > comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
> > A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
> > Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o 'sonho' de nenhuma mulher.
> > Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
> > Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
> > Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma 'lïquida' que a coisa tava vindo.
> > Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra??), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.
> > Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
> > Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
> > Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
> > Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
> > Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:
> > - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
> > Abaixou minha calça e começou a me chupar.
> > Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
> > A moça então resolveu escancarar:
> > Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
> > Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela,
> > achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
> > Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
> > A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali
> > grudadinhas.
> > Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
> > Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
> > Não quero mais tocar neste assunto.

A Cebola e a Árvore de Natal

2009-01-23T13:43:00.000-08:00

> Uma família feliz estava na mesa de jantar quando o filho
> pede para fazer uma
> pergunta e o pai responde:- Claro, filho, vai perguntando!
> E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?
>
> O pai, um tanto surpreso, responde:
> - Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos
> a mulher tem seios como
> melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 anos os seios
> são como pêras, ainda
> belos porém um pouco caídos e aos 50 anos os seios
> ficam como cebolas...
>
> E o filho: - Cebolas?!
> E o pai:- Sim. Quando você olha para eles, fica com
> vontade de chorar!
>
> Esta explicação leva a mulher e a filha a um ponto de
> nervoso tal, que a
> filha pergunta:
>
> - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
> - Mãe, quantos tipos de pênis existem?
>
> A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e
> responde:
> - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
> aos 20 pênis fica
> como um pau de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos
> 40 anos o pênis fica como um pau de chorão,
> flexível mas, confiável e aos 50 anos o pênis fica como
> uma árvore de Natal...
>
> E a filha:- Árvore de Natal???!!!
>
> E a mãe:- Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as
> bolas ficam penduradas como decoração!!!
>
> E O PIOR: - ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!

PERGUNTAS DIFÍCEIS

2009-01-22T15:43:00.001-08:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também....!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Responda rápido!

2009-01-22T15:40:00.001-08:00

SOMENTE PARA INTELIGENTES

Vc é mesmo inteligente??
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bônus...
Vc tem que responder Rapidamente. Mais sem sacanagem tem que ser rápido
Vamos descobrir se realmente é tão inteligente como pensas...Preparado? VAI!!!

1- Pergunta: Vc está participando de uma corrida.
Ultrapassa o segundo concorrente.
Em que lugar vc fica?
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R: Se vc respondeu que esta em 1° lugar, esta absolutamente errado!
Se ultrapassar o 2° colocado, fica em 2° no lugar dele!!
Tenta não errar mais eim ...

Para responder a esta pergunta, não leve tanto tempo como levou na primeira...
2- Pergunta: Se ultrapassar o último concorrente da corrida, então está em...?
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R: Se respondeu que esta em penúltimo, então desta vez está completamente errado e novo.
Como pode ultrapassar o último concorrente, se ele era último??
Não é muito bom neste tipo de questões, não é??

3- Pergunta: (matemática complicadíssima)
Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utilize apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e some 40.
Agora some mais 1000.
Agora some 30.
Some mais 1000.
Agora adiciona 20.
Volta a juntar 1000.
Soma mais 10.
Qual é o total?
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R: Respondeu 5000?
Vc é realmente muito Burro a resposta certa é 4100
Não acredita??
Vai, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o seu dia !!

Talvez acerte a última pergunta, pelo amor de Deus
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Qual o nome da quinta filha?
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R: Nunu?
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Não! Claro que não... O nome dela é Maria.
Lê a pergunta de novo, Animal...

Vá lá, esta é fácil pra sair daqui bem-disposto.
Por isso que é a pergunta de bônus.

Pergunta de Bônus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente,vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar uns óculos escuros...
Como deve fazer para se fazer entender ao vendedor da loja?
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R: Ele abre a boca e pede normalmente... Anta Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo??
Bom paciencia , talvez hoje vc estivesse preocupado com outras coisas né?????

Mulher Esperta

2009-01-20T14:48:00.001-08:00

O marido que se achava esperto

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe -
Querido, você >>pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira ? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira ? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse.
Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente ?
Ela está queimada a semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente ? Você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas.
Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Pequeno Engano

2009-01-20T14:28:00.000-08:00

CARTA DA BRUNINHA

2009-01-20T09:46:00.001-08:00

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha

MARIDO BEM CUIDADO

2009-01-20T09:44:00.000-08:00

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:
E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

27 PERGUNTAS QUE TODAS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS

2009-01-20T09:42:00.000-08:00

1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o

jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes

esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem

precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando

querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H:.........

a. Cerveja está sempre molhadinha.

b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".

d. Cerveja não tem mãe.

e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.

Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um

tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque

vocês pedem.

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca

teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

25.) M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

26.) M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia

ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

27.) M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos

tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado

PIADEX DE PORTUGUÊS

2009-01-20T09:41:00.001-08:00

SEXO COM EMOÇÃO

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa. .., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda....e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo

Ele respondeu:

- Claro que não!!! ... imaginas tu, estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

AULA DE SOCIOLOGIA

2009-01-20T09:25:00.000-08:00

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Truque Extraordinário

2009-01-13T13:35:00.000-08:00

Truque de cartas:
Escolha uma das cartas. Não clique em cima dela, memorize-a;

desça quando já a tiver memorizado,

Pense na carta durante 20 segundos;

O mágico vai ler o seu pensamento!
Desça passados 20 segundos;

O grande mágico removeu a sua carta!

ASSUSTADOR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pode repetir as vezes que quiser !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Crassificados Estadão, muito mais jornal !

2009-01-13T13:34:00.002-08:00

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la
garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me
casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios
problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o
beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
-------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
---------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer
tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres
dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João
Cafetão.
Tel:987-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem
mandar fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas
pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vendo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna
mecânica.

Uma Aula Educativa

2009-01-13T13:34:00.001-08:00

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os
males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo
cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco
para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente
respondeu':

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

DESABAFO DE UMA MULHER MADURA

2009-01-13T13:33:00.001-08:00

Quando menina esperava um dia ter um
namorado... seria bom se
fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse
garoto e namoramos; ele
era meu amigo, mas não tinha paixão
por mim. Então percebi que
precisava de um homem apaixonado, com
vontade de viver, que se
emocionasse...

Na faculdade saía com um cara
apaixonado, mas era emocional
Demais. Tudo era terrível, era o rei
dos problemas, chorava o
tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que
precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um
homem bem estável, sabia o
que queria da vida; mas era muito
chato: queria sempre as
mesmas coisas - dormir no mesmo lado
da cama, feira no sábado e
cinema no domingo. Era totalmente
previsível e nunca nada o
excitava. A vida tornou-se tão
monótona que decidi que
precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom,
brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui
acompanhá-lo. Ele ia de um lado
para o outro, sem se deter em lugar
nenhum. Fazia coisas
impetuosas, paquerava com qualquer
uma e me fez sentir tão
miserável, quanto feliz. No começo
foi divertido e eletrizante,
mas sem futuro. Decidi buscar um
homem com alguma ambição para
com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante,
incansavelmente...

Quando cheguei aos 35, encontrei um
homem inteligente,
ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na
praia, carro importado......solteiro e
sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era
tão ambicioso que me
trocou por uma herdeira...

Hoje, depois de tudo isso, aos 40
anos,

gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade...

Acho que não era pra aceitar!!!

2009-01-12T11:51:00.000-08:00

Curtas

2009-01-05T09:49:00.001-08:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Gigante Romeo

2008-12-29T17:27:00.000-08:00

Seu nome é Romeo, e é o menor fisiculturista do mundo, pesando pouco mais de 9.25K e altura de 50,8cm, treina no clube Phagwara na índia.

É duro ser pobre...

2008-12-29T07:25:00.001-08:00

Nunca reclame de seu emprego

2008-12-29T06:47:00.000-08:00

Nunca reclame de seu emprego, pois ele pode piorar...

Haja Paciência no INSS!!!

2008-12-23T11:58:00.001-08:00

Vamos lá Brasil... Rumo ao 1º mundo!!!

Assaltantes em diferentes regiões do Brasil!

2008-12-23T04:40:00.000-08:00

Uma breve comparação entre assaltantes de localidades diferentes... Mostra um pouco da realidade brasileira...

****

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Começando a saga dos nossos leitores....

2008-12-20T03:36:00.001-08:00

Cuidado com o que veste!!

2008-12-18T15:47:00.001-08:00

Teto pintado na área de fumantes... boa !!!

2008-12-18T15:29:00.001-08:00

GALINHA REVOLTADA

2008-12-18T15:23:00.000-08:00

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O CU...

OU DIMINUI O OVO!!!

Varias formas de dar a mesma noticia

2008-12-18T15:21:00.000-08:00

A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa e cada versão

JORNAL NACIONAL
(William Bonner):'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
Lobo na
noite de ontem...'.(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um
caçador
evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa
menina linda aqui foi retirada
viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE (muiiito boa)
(Datena): '... onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades?
Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem
transporte
público!Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu
falo
mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo...

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
Caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legendada foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador'. Na
matéria, box com um zoólogo
explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e
depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra
salvar
menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo
para
retirar a garota (foto ao
lado da barriga do lobo com as tripas pra fora).

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de
hidromassagem, Chapeuzinho
fala a CARAS: Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da
vida.
Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e
sobreviver.

Escolha Dificil

2008-12-18T15:14:00.000-08:00

'Doutor, o senhor terá de me ajudar num problema muito sério.

Este meu bebê ainda não completou um ano e estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas sim num espaço grande entre um e outro'

O médico perguntou:

- Muito bem. E o quê a senhora quer que eu faça?

A mulher, já esperançosa, respondeu:

- Desejo interromper esta gravidez e conto com a ajuda do senhor.

O médico então pensou um pouco e depois do seu silêncio disse a mulher:

- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico teria achado uma solução para seu problema.

E então ele completou:

- Veja bem, minha senhora, para não ter de ficar com os dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.

Assim, o outro poderá nascer.

Se o caso é matar, não há diferença para mim entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco.

A mulher apavorou-se e disse:

- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime!

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.

Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança já

nascida e matar uma criança ainda por nascer, mas viva no seio materno.

> O CRIME É EXATAMENTE O MESMO...<

> MOVIMENTO NACIONAL EM DEFESA DA VIDA - BRASIL SEM ABORTO<

Novo Dolar Americano

2008-12-18T10:45:00.000-08:00

Lembra do Gênio Akinator??

2008-12-18T02:44:00.000-08:00

pois é, ele continua me surpreendendo e acertando todas as pessoas que estamos pensando....
na última, eu tava lá no site fazendo o teste, e tinha acabado de postar um comentário no tópico de um determinado cidadão, olha o que ele me deu!!!!

uiauahuahauhaauhauhauahuahuahuahuahuah

Hablas Español

2008-12-18T02:23:00.000-08:00

Ou pensa que fala?
Todo mundo acha que escorrega um pouco, mas se vira bem... Hum... Sei!

Vamos testar como você está se saindo?

Traduza a frase abaixo:

"Allá viene un tarado pelado, com su saco en las manos, corriendo atrás de la buseta."

TRADUZIU?
TEM CERTEZA?

Muito bem, então veja se você está craque no espanhol.

TRADUÇÃO:

"Lá vem um tonto careca, com seu paletó nas mãos, correndo atrás do microônibus."

ERROU FEIO?
Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira, né?

Teste pra saber se você é gay...

2008-12-18T02:15:00.000-08:00

São apenas 5 perguntas simples que irão, dependendo da resposta, dar um resultado definitivo quanto a sua masculinidade.

1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então...

A) Você balança bem para não molhar a cueca.

B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.

C) Você não balança.

D) Você enxuga com papel higiênico.

2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então...

A) Você coloca a mão no bolso e coça.

B) Você coça disfarçadamente.

C) Você coça para todos verem.

D) Você não coça.

3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então...

A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.

B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.

C) Você entra na briga dando um voadora.

D) Você sai correndo procurando ajuda.

4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e...

A) Você conta tudo pra ele depois.

B) Você cobre o cara de porrada.

C) Você cobre o cara e ela de porrada.

D) Você repara que ela está usando mini-saia.

5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então...

A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.

B) Você fica olhando as pernas da gostosa.

C) Você tira fotos para suborná-lo depois.

D) Você começa a chorar.

Respondeu a todas as perguntas?

Se "não", volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.

Resultado:

Se você respondeu "D" a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu "C" a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu "B" a alguma questão você é: GAY

E finalmente, se você respondeu "A" a alguma questão claro que você é: GAY

Aprenda...

Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.

Afinal, teste é coisa de viado.

Cadê o outro R$ 1,00? essa é pra quebrar a cabeça....

2008-12-18T02:10:00.000-08:00

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles.
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?

COMENTE!

qualquer semelhança é mera coincidência;;;

2008-12-16T14:36:00.000-08:00

Carta de um Devedor

2008-12-15T11:39:00.000-08:00

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas,
engraçada, publicada na Folha de SP.

Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes
Lojistas.

A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas
credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

'Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo
de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo
também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações
no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de
que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa
em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome
dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro
de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois
'sortudos' que irão o receber o meu rico dinheirinho. Os outros...
paciência... Ficam para o mês seguinte.

Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os
meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão
com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa
mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, * **insolentes, como a
última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos
meus sorteios mensais.'

Sem mais, Obrigado.

Eudes.

As vezes é melhor ficar calado...

2008-12-15T11:37:00.000-08:00

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

FOLINHA VERDE

2008-12-15T10:28:00.000-08:00

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um "fdp" que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:

2008-12-15T10:23:00.000-08:00

1 - Mulher não mente, E sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, Mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, Se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, Entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, Apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, Testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, Lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, Apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, Descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, E sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - Mulher nunca engana os homens, Pratica o que aprendeu com eles.

Tem que multar mesmo !!!!

2008-12-15T10:17:00.000-08:00

Primeiro observe a foto e ponha-se no lugar do policial…

Observe bem novamente...
Use quanto tempo quiser para isso...

Quanto tempo você levou para notar que a moça está sem o capacete ??????

A mulher na era da informática...

2008-12-13T03:44:00.003-08:00

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Nunca duvide da capacidade de raciocinio de uma mulher...

2008-12-13T03:44:00.001-08:00

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos parairmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, porque razão que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

A grande diferença entre amizade masculina e amizade feminina.

2008-12-13T03:42:00.001-08:00

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garatem que ele ainda está lá…

História de um casal perfeito...

2008-12-13T03:40:00.000-08:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita... Namoraram um tempo e depois se casaram... Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles...
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem. rsrs

Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬

fonte: Insoonia.com

Revolta do Diogo... Positivo Nunca!!!!!!!!!!!!

2008-12-11T10:24:00.001-08:00

Hoje pela manha me pediram para “concertar” um computador da Positivo Informática. O “problema”, segundo o dono do PC, era o Linux que era difícil, feio, e não dava pra “colocar” internet (quanto à isso eu não vou nem comentar…).
Usei o live CD do Kubuntu para limpar o HD como Qparted, instalei o Windows XP (piratão mesmo), cruzei os dedos e fiz aquela pergunta que mata qualquer um “Você tem o CD da placa-mãe?”. Que pergunta ingênua, é claro que ele tinha, positivo? Negativo.
Ou esse pessoal da positivo é muito burro, ou muito espertinhos. Pois bem, peguei o modelo da MB e fui pro site da positivo. Site? Sinceramente eu nunca desenvolvi um site, mas nunca faria um “coisa” daquelas.

Os menus em flash demoram um ano para carregarem, se você tiver conexão discada esqueça
Precisei visitar pelo menos umas três páginas ate chegar na parte de suporte.
Quando eu digitei o número de série do PC para buscar os drivers, eu recebo uma mensagem de erro.
Depois de muita luta no site da Asus (desse eu falo depois) consegui baixar quase todos os drivers, quase todos…
O fax modem não é on-board, logo eu preciso saber qual modelo e fabricante para poder baixar os drivers, mas eu não posso abrir o gabinete pois perco a garantia, e o site da Positivo só me da uma mensagem de erro.
Ligo pro telefone do suporte e uma doce voz me fala que o numero não pode ser acessado por essa área geográfica.

Porque que vendem os computadores nessa área geográfica então?
Porque não me falam o que eu estou comprando?
Porque não disponibilizam os drivers pra eu fazer a máquina funcionar?
Porque colocar uma busca que não busca?
Porque não fazem um site “menos difícil”?
Porque esses menus em flash?

Fonte: Diogocorrea.wordpress.com

A importância do Cafezinho!

2008-12-11T10:14:00.000-08:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio,vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou a o colega:- Como é que
conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...O outro leão então explicou:- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometium erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção,quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários eninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o
cafezinho... Estraguei tudo!!!

Tirinhas do Dr Pepper

2008-12-10T09:56:00.001-08:00

esse cara é bom!! rrsrsrsrrs

As piores cantadas do planeta....

2008-12-10T09:46:00.000-08:00

Cantadas

Você sai à noite e não consegue pegar nem gripe? Pois então esta é a seção que salvará a sua vida! Confira aqui cantadas que tem um aproveitamento fantástico. Lembre-se que se após uma cantada ela der uma risadinha, é um sinal de sucesso.

- "Você não é a Ave Maria, mas é cheia de graça." (Mayara-20/10/07)

- "Seu pai é dono da Fiat?" / "Não, por quê?" / "Porque você faz meu tipo." (Rodrigo-16/09/07)

- "Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca." (Henrique-16/09/07)

- Ela te pergunta: "Quer refrigerante?" Você diz: "Não, prefiro saliva." (Nemzão-16/09/07)

- "Eu jogo Tíbia, mato dragão. Quer ficar comigo, sim ou não?" (Janderson-16/09/07)

- "Você está esperando o ônibus?" / "Não, por quê?" / 'Porque você está no ponto!" (Maurílio-16/09/07)

- "Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?" (Cris-16/09/07)

- "Oi... está vendo aquele meu amigo ali?" / "Sim." / "Bonito, não é?" / "Sim." / "Ele perguntou se você não quer ficar comigo!" (Guilherme-26/08/07)

- "Seu pai é joalheiro?" / "Não." / "Então como ele pode ter uma jóia tão rara como você?" (Eloíza-26/08/07)

- "Seu pai é um pirata?" / "Não, por quê ?" / "Porque você é um tesouro!" (Fernando-26/08/07)

- "Eu gostaria muito de fazer cócegas na sua barriga... pelo lado e dentro!" (Fausto-26/08/07)

- "Oi, eu não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?" (Fausto-26/08/07)

- "Vamos comer uma pizza e fazer sexo?" / "O quê?" / "Ué, você não gosta de pizza?" (Igor-05/08/07)

- "No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?" (Rafael-05/08/07)

- "Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei." (Jhenifer - 05/08/07)

- "Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!" (Gutemberg-05/08/07)

- "Você tem uma colher aí?" / "Não." / "Então porque fica dando sopa?" (Danillo-05/08/07)

Fonte: POrtal da vaca

Vai Casar boba....

2008-12-10T03:17:00.000-08:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Inacreditável

2008-12-09T17:01:00.000-08:00

Ola pessoal essa é uma postagem um pouco diferente das de costume.

Hoje eu presenciei uma cena, meio que inusitada. Estava eu dentro do laboratório de aula, ministrando minha aula normalmente "isso já era umas 21:30" quando de repente entra uma senhara com uma criança "devia ter uns 8 anos" e ambos se sentaram na recepção para obter informação, até ai tudo bem, tudo ocorrendo como o de costume.
Mas havia algo estranho, o menino havia em suas mãos um bolo de papel higiênico, uma quantidade extremamente exagerada, quando der repente esse menino da um espirro, mas ainda não é isso o que vocês devem estar imaginando, tudo normal ele colocou a mão na frente, o problema é que logo em seguida, ele resolveu "assoar" o nariz, não sei como ele conseguiu, mais acertou a mesa, o teclado da recepção até a parede do outro lado não escapou.. Pela parede de vidro onde eu me encontrava pode observar o reflexo da menina da recepção só visto nos filmes do Matrix, mas ela fez uma cara para a mãe do menino, que faltou só um pouquinho para ela dar um soco na cara do menino... kkk
Foi muito engraçado....kkkk

Curso de Homem-Bomba

2008-12-09T15:37:00.000-08:00

Como os Terrorista apendem a ser Terroristas....

Pensamentos Opostos

2008-12-09T15:25:00.001-08:00

Ai pessoal, essa imagem diz tudo, como homens e mulheres pensam diferente...kkkk

Pedra de Previsão do Tempo

2008-12-09T15:18:00.000-08:00

Futebol Arte

2008-12-06T07:46:00.000-08:00

Irmãs Gêmeas???

2008-12-06T07:43:00.000-08:00

Pessoal está de bobeira navegando na net quando vi a foto da "Charlene - Familia Dinosauros" e a da Daiane dos Santos... não é que ela se parecem mesmo... kkk

Exemplo de Casal

2008-12-06T07:30:00.000-08:00

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

-QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:

-QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

-QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

-AONDE VOCÊ VAI ?

-...BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

A Largatixa e o Coala

2008-12-06T07:28:00.000-08:00

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

'E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'

O coala disse: 'E aêê véiiiii, tô queimando um. Suba aqui'

A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:

Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois o jacaré perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIUUU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Simpsons

2008-12-04T13:28:00.000-08:00

Os Simpsons, é um dos melhores desenhos já feito até hoje mas... se eles fizem parte de outras series desenhos animados como seriam os personagens?

Simpsons Dragon Ball

Simpsons Adans

Casamento – Luis Fernando Veríssimo

2008-12-04T11:53:00.000-08:00

Recebi esse e-mail contanto a história de um casamento...

Casamento

FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO

Grande estágio!

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal “Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um... NAMORO

O que significa um NAMORO?

Assinaste um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?”.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado.

Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, triste,desmotivado (sem vontade de cantar uma bela canção kkkkkk) mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num... NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num... CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados:
Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais.
Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel?
Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...

A SOLUÇÃO!!!
Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro.Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres e, algumas delas, poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta.
Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra.
Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
"Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo n° de Vezes
* porque podia acordar as crianças 48
* porque fazia frio 26
* porque fazia calor 34
* porque estava cansada 43
* porque tinha dor de cabeça 27
* porque estava com o estômago cheio 36
* porque não estava de bom humor 49
* porque estava naqueles dias 36
* porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
* 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
* 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
* 01 vez você me deu um joelhada no saco.
* 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
* 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido.
a.. Luis Fernando Veríssimo

Show de Jorge e Mateus

2008-12-04T09:26:00.000-08:00

Sexta-feira dia 12 de Dezembro de 2008 no Chevrolet Hall...
a Dupla sertaneja do momento Jorge e Mateus apresentando seu show do álbum Pelo Amor de Deus...

não percam!!!!

ingressos a venda no chevrolet hall
e no site: www.chevrolethallbh.com.br

Ficar sozinho não rola mas o amor não se implora nem se joga fora....

Te peguei digitando errado hein....

2008-12-03T15:54:00.000-08:00

LOOK na imagem abaixo:

Viu?
Agora adivinha de onde ~~kibei~~ printei isso ?!
Só pode ser brincadeira... A verdade é ácida e o ~~português~~ Kibe é cru!

Fonte: Insoonia.com

Pobres no orkut... como identificá-los?

2008-12-03T13:01:00.000-08:00

A maior comunidade no orkut deveria se chamar SOU POBRE MAS TENHO ORKUT, e o pobre que to falando, não é o pobre que não tem onde morar ou o que comer mas sim o pobre que vai pra escola e mata aula pra fumar maconha, pra bater papo e etc... esses tem demais...

O Gênio sabichão!!!

2008-12-03T09:40:00.000-08:00

Acho que todo mundo já ouviu falar do gênio Akinator certo? Akinator é um site que tem uma tecnologia bem legal, você pensa em alguma pessoa e ele descobre quem você ta pensando. Não é show? Pois então, como todo bom moço, fui a fundo nos pensamentos e ele realmente é muito esperto. Vejam:

Primeiro, eu pensei no Robinho...
Depois pensei no Cristiano Ronaldo...
Meu aluno pensou no Kaka mas....
Quando o Gênio perguntou se ele começou no São Paulo, meu aluno respondeu que não, então ele perguntou se tinha dente grande, deu nisso.... ele achou o Ronaldo...rsrsrsrs

Meu aluno quis tentar de novo e pensou na Juliana Paes...e ele acertou....

Ainda não satisfeito pensei no chaves...

e por último meu aluno quis surpreender o gênio e pensou na dupla sertaneja Victor e Léo...

impressionante como ele tem uma gama de perguntas relacionadas a todos..

muito interessante mesmo!!!

Professor Sofre...

2008-12-02T14:54:00.000-08:00

Para aqueles que acham que vida de professor é moleza, vejam exemplos porque porfessor sofre...

Novo Treisdent

2008-12-02T14:46:00.000-08:00

Ipod

2008-12-02T14:29:00.000-08:00

Pra quem não conhece, esse é o novo Aipode da Apple..rsrsrsrs bota criatividade hein....

descobri a minha próxima fantasia...rsrsrsrrs

Dia 30 de fevereiro

2008-12-02T12:06:00.000-08:00

Bom, iniciarei meu blog com uma discução que há muito ficou abandonada...
Nunca marque compromissos que não quer fazer (tipo, casamento) para dia 30 de fevereiro pois essa data irá existir em 2032.
Parece loucura, não? Mas acredite, sou do dia 29 de fevereiro e estudei sobre isso....

você sabe o verdadeiro motivo do ano bisexto?? Sabe porque de 4 em 4 anos existe o dia 29?

A terra leva 365 dias e 6 horas para completar uma volta no sol, essas 6 horas são compensadas a cada 4 anos com o dia 29, eis o motivo do ano bisexto.

Mas o que poucos sabem é que a terra, além de 365 dias e 6 horas, tambem leva alguns minutos e em 2032 esses minutos somarão um dia.

Engraçado não é?!?!?! Mas é a verdade

é isso aí, cuidado para não marcar compromissos pra esse dia.